母親からの電話……。




どうしても優しく出来ない自分が嫌になるのだが…優しく話を聞いてやれないし相槌さえも厳しい口調となってしまう!



もう僕には両親を受け入れる事が出来ないのかもしれない❗️



最近は実家に戻っても滞在時間は1時間に満たない事が多い。



今日も
20時くらいに母から電話があった!


『KDDIから請求書が来てるが払わなくても良いのか?』
『デイケアのお弁当代の請求書が来てる』
『お父さんがテレビばかり見て何もしない』
『お父さんが……』などなど💦



気が狂いそうなんだ‼️




気が狂ってしまいそうなんだ💢


強い口調になってしまうんだ
母に対して
『何度も同じ事を言わせないでくれ』


強く厳しい口調となってしまった後から

『あー言わなければよかったかなぁ』


と後悔が始まり…気分はドン底に堕ちていく!




こんな事なら初めから電話に出なければ良かったと思うんだけど…。


出なかったら出なかったで何度も何度もいわゆる『鬼電』状態となるのだからたまったもんじゃない(泣)



頭を抱え込んで色々と考えても良い案なんて浮かぶはずも無いしそもそも浮かべようともしてないのかもしれない💦



もう限界なのかも…



自分の立ち振舞いが嫌になって来る
自分の言葉が心に刺さってしまうのだから言われた母親はもっと辛いのかもしれないと考える時…もう死にたくなるんだよ‼️



逃げたくなるんだ!



涙が出て来るんだ!



身内は僕にはいらないって本気で思ってしまうんだ!



辛い……。





酷いことを電話で言った1時間後に電話をかけてしまうんだ…やっぱり気になるから💦


そんな事も面倒なんだ本当は……。



もうやる事なす事が嫌になって来る


もう嫌だ……何も楽しくない💦



借金
貧乏
孤独



誰が悪い訳でも無いが…
そんなに僕ひとりがわるいのかなぁ?




なんだか…今日は辛い日だ❗️





疲れた(・・;)




もう許してくれないかなぁ……ww


死ぬまでこんな事が続くんだろうか?



今…身内や家族からの電話やLINEは僕の心を串刺しにしてしまう!




怖い……
自分自身が怖いのかもしれない!





なんだか支離滅裂な事を活字にしてる気がする





楽しくない💦





こりゃダメだ……ネガティブMAXだわ(・・;)





なんだろう…この得体の知れない何かに怯えてる様な感覚は💦



とりあえずお腹を満たしてみようかな?



いや…それよりも寝るかな?
眠りに落ちるまで横になるかな……。


明日になれば
また太陽が登れば気持ちも晴れるかなぁ?



ここ数年でも無かった様な感覚だなぁ💦




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堕ちる前に眠りにつこう^_^
そうすれば知らない間に明日が来るし…‼️





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